Vaihtoehtojen Foorumi

Sähköpostiin tullutta:


Laita emännän aamupuuroon KiteKattia. Mainos lupaa, että se pitää
mirrin virkeänä ja karvan kiiltävänä.

Mitkä ovat naisen 2 tärkeintä reikää? No tietenkin SIERAIMET?! Ne
varmistavat hapensaannin suihinoton aikana.

Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia: vako alla, nokka
pystyssä ja käyttävät siteitä. Toimiakseen tarvitsevat liukuvoidetta ja
sauvaa.

Miksi hepissä on nuppi? Turku: se tuottaa naiselle suuren ilon.
Helsinki: se tuottaa miehelle suuren nautinnon. Tampere: eipähän osu
nyrkki otsaan runkatessa.

Sillanpään Jarski oli suihkussa ja pesi persereikäänsä, kun etuveitikka
alkoi ottaa eteen. Jarski läimäytti peliään hellästi ja sanoi: "no
hupsu, se oon mää itte"

Viikon vinkki: mitä tehdä kun nainen on haluton ja valittaa päänsärkyä?
-puuteroi kalu buranalla ja kysy, että ottaako suun kautta vai suppona.

Isä, miltä pimppi näyttää? -no ennen rakastelua se on kuin ruusunnuppu
terälehdet avoinna, rakastelun jälkeen se on...hmmm...Oletko nähnyt kun
Boxeri syö majoneesia??

Lauri kysyi äidiltä? -Voiko koiria korjata? - Eivät ne koneita ole! -
Mutta isä sanoi, että kun lähdet lomalle, hän poraa naapurin nartun
reikää isommaksi.

Mitä yhteistä on benji-hyppäämisellä ja sillä että 90-vuotias ottaa
suihin? -Mahtava fiilis, mutta alas ei uskalla katsoa.

Miullekkii tuo oli tullu mailiin

Näkyy Turku ja Tampere vaihtaneen paikkaa.

Joo-o... Meinas jo meikäkin punastua, kun luin sitä emännälle ja emäntä meinasi jättää tulematta kanssani saunomaan...

Olivatpas hauskoja

*maistelee kitekattia innoissaan*

Varoitus: hävyttömiä!

Kaksi ilotyttöä seisoo kadulla. "Luulen että tänään tulee hyvä ilta. Haistan kullin ilmasta." Toinen tokaisee, "Älä innostu - minä vain röyhtäisin..."

3 blondia käveli posket punoittaen. Vastaantulija ihmetteli tytöistä kuuluvaa surinaa. "-Ollaan sauvakävelyllä, huokaisivat tytöt hymyillen..."

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan,ja päättivät "vetäistä pikaset". Ongelma oli,että heidän 6v. poika oli kotona. Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona tapahtuu ja itse menivät makkariin. Poika alkoi raportoida: "Peltoset lähti ulos, Jaska on taas humalassa. Ja näyttäs että Laineilla nussitaan!" Vanhemmat pelästyy ja keskeyttävät aktin. "Mistä niin luulet?" isä kysyy arasti. "Santtukin seisoo parvekkeella."

Etelän mies istui inarilaisessa baarissa ja ihmetteli kun pöytään oli vedetty viivoja 3, 5, 8 ja n.10cm reunasta. Lapin mies kertoi että mitattiin kavereitten kans mulkkuja tässä yks kerta. Etelän mies naurahti ja kehui heilläpäin olevan isompia vehkeitä. Istut väärällä puolen pöythää, sanoi lappalainen.

Miksi hirmumyrskyillä on naisten nimet? No, ne saapuu villeinä ja märkinä ja ne lähtee mukanaan talot ja autot...

Mistä tietää että nainen on liian lihava: päällä ei pysy, takaa ei ylety, alle ei uskalla mennä!

Lapinmies meni lauantaina apteekkiin, myyjä tälle; " Ja Oulalle taas käsivoidetta ? "
"No ei nyt, vaan 50 viakraa ja 50 kortsua, illalla tulee linja-autollinen venäläisiä huoria! Maanantaina Oula apteekissa: "Nyt sitä käsirasvaa 5 purkkia. Se vi*un linja-auto ei tullukkaan."

"Ny olen 300% impotentti" tuumi Aslak Oulalle."Eihän sitä voi olla ko 100%" tiesi Oula. "Na voipi, ajoin Lynksillä nurin, katkasin myös etusormen ja purin kieleni.

90% naisista vastustaa avioliittoa. He ovat huomanneet että 100 gramman makkaran takia ei kannata hankkia koko sikaa.

Pohjalaanen eukko vaati tyttärelleen myötäjäisiä: "Uus Mersu, 30.000 euroo rahaa ja sulhaaseen kalun pitää olla 20 cm!" Sulhaaseen isä: "Autoon saat, rahaa löytyy, mutta pojaan vehjettä pätkimähän meirän talossa ei ruveeta !"

Hävyttömän hauskoja

Kuulin tänään tälläisen:

Mistä tietää, että nainen on vanha?
-Kun nännit on navan korkeudella.

Ai että ovat hauskoja!


Varoitus: lisää hävyttömiä!

MITÄ EROA ON EROOTTISELLA JA PERVERSSILLÄ SEKSILLÄ?
- Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on perverssiä. (ihan vaan muistikiksi nyt kun pääsiäinen on jo ovella )


Miksi ruotsalaiset blondit eivät käytä minihametta ? Kivekset näkyisivät


Turkulainen seksiopas
1. Sisään
2. Ulos
3. Toistetaan tarvittaessa

Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään naista !

Frederikin elämänviisauksia:
"Kun nainen laittaa silikonit rintoihin, se on sama kuin laittaisi jalopuuratin Ladaan. Kiva hivellä, mutta kyyti ei juurikaan parane.

Ja tässä taas näitä sähköpostiin vieriviä helmiä....

Jos ei ole muuta...voi miettiä miehiä....

Joku on oikein MIETTINY...

Tässä tulokset.

1. Miehet ovat kuin... laksatiiveja:

ne ärsyttävät kaiken paskan ulos Sinusta.

2. Miehet ovat kuin ... banaaneja:

mitä vanhemmaksi ne tulevat, sen vähemmän kiinteitä ne ovat.

3. Miehet ovat kuin ... sää:

et voi tehdä mitään muuttaaksesi sitä.

4. Miehet ovat kuin ... sekoittimia:

tarvitset yhden, muttet ole aivan varma, miksi.

5. Miehet ovat kuin ... suklaapatukoita:

makeita, pehmeitä ja yleensä menossa suoraan lantiollesi.

6. Miehet ovat kuin ... mainoksia:

et voi uskoa sanaakaan siitä, mitä ne sanovat.

7. Miehet ovat kuin ... hallituskumppanuuksia:

niiden kypsyminen kestää niiiiiiiiiiiiiiiiiiiin pitkään.

8. Miehet ovat kuin ... ripsiväri:

juoksevat yleensä karkuun ensimmäisen tunteenpurkauksen jälkeen.

9. Miehet ovat kuin ... popcornit:

ne saavat Sinut kylläiseksi, mutta vain hetkeksi.

10. Miehet ovat kuin ... parkkipaikat:

kaikki hyvät on varattu ja loput ovat invoja.

11. Miehet ovat kuin ... laavalamput:

hauskoja katsella, mutta eivät kovin kirkkaita.

12. Miehet ovat kuin ... lumimyrsky:

et koskaan tiedä, milloin ne ovat tulossa, kuinka monta senttiä saat,
tai kuinka kauan se kestää.

Nyt lähetä tämä kaikille ihmeellisille naisille sekä myös
ymmärtäväisille, hyväluonteisille ja huumorintajuisille miehille,
jotka ovat tarpeeksi onnekkaita saadakseen tietää!

En keksinyt tälle muuta paikkaa joten pistänpä tänne.

Basisti oli häämatkalla Turusta Tampereelle. Hän pysäytti auton Tampereen pikkutielle ja työnsi kätensä vaimon pikkuhousuihin, johon vaimo: - Voit mennä toki pidemmällekin, ollaanhan me nyt naimisissakin. Basisti ajoi Vaasaan.

Tänne vaan kaikki bassonpompottajat!

Laitan tähän yhden pikkujutun.

Intiaanipoika kyseli äidiltään:
-Miksi isoveljeni nimi on Mahtava Myrsky?
-Koska silloin oli kova myrsky, kun laitoimme häntä alulle isäsi kanssa. vastasi äiti.
-Miksi isosiskon nimi on Kuunvalo?
-Koska silloin oli kaunis kuutamo.
-Miksi pikkusiskon nimi on Keltainen Maissipelto?
-Hän sai alkunsa maissipellolla, mutta miksi sinä olet niin utelias, Revennyt Kumi?

Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen. Seurattuaan hetken tapahtumia hän karjaisi:
- Sillä lailla! Ja minua oltiin viemässä psykiatrille kun imin peukaloa!

-Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla? - Hyvännäkoisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat leviää ja huomaat että ruuveja puuttuu...

Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin.
- Entä vihannekset? kysyi tarjoilija.
-Ne ottaa saman, ilmoitti Frederik.

-Milloin on aika pitää nenänvalkaisukuukausi ?
- Silloin, kun huomaat, että kyynärvartta koukistaessasi suusi aukeaa....

TAMPAX tiedottaa: kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tamponin suunnittelussa, jossa saimme käyttää penistänne mallina. Uutuus on huomaamaton eikä tunnu miltään.

Reetuvitsi on paras!

Sokea mies tuli puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata työnjohtajaa. Kun pomo saapui paikalle, sokea mies sanoi:
"Hyvää päivää, onko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja avoinna?"
- Mutta tehdän olette sokea! Ettehän te voi täällä töitä tehdä, vastasi työnjohtaja.
- Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin. Riittää, kun vain haistelen niitä, vastasi sokea.
Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen, muuten hän ei suostu uskomaan. Johtaja haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja toi sen sokean nenän eteen.
- Koivua, parimetrinen, kommentoi sokea.
- Ei hullumpaa, vastasi työnjohtaja ja palasi takaisin lautavarastoon. Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi heiluttaa sitä sokean edessä.
- Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta, tunnisti sokea.
Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää testata sokeaa.
Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen eteen.
Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut, mistä oli kysymys.
- Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin puolelta?
Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin
ylhäältä ja sitten alempaa. Lopulta hän veikkasi:
- Nooh, en ole ihan varma tästä, mutta veikkaan, että kyseessä on 170-senttinen silakkatroolarin paskahuusin ovi.

Pikku Kalle katseli kun biologian opettaja aloitti kokeen matojen kanssa. Neljä matoa oli laitettu neljään eri purkkiin. Ensimmäinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli alkoholia. Toinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli tupakan savua. Kolmas mato oli purkissa, jossa oli spermaa. Neljäs mato oli purkissa, jossa oli multaa.

Yhden päivän jälkeen, nämä olivat tulokset:
Ensimmäinen mato alkoholissa - kuollut.
Toinen mato tupakan savussa - kuollut.
Kolmas mato spermassa - kuollut.
Neljäs mato mullassa - elossa!

Opettaja kysyi, mitä voimme oppia tästä?
Pikku Kalle nosti äkkiä kätensä ja sanoi: "Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä, sinulla ei ole matoja!"

Be good for Christmas, otherwise THIS may happen!

The evolution of Man.

Viime vuona vaihdoin kaikki ikkunalasit kalliisiin kolmilasisiin energiansäästö-ikkunoihin.
Tällä viikolla soitti mies asennusliikkeestä. Hän totesi että ikkunat oli
vaihdettu jo vuosi sitten. Mutta he eivät olleet saaneet maksua.

OK, vaikka olenkin blondi, ei se automaattisesti tarkoita että olen tyhmä,
joten kerroin miehelle, että heidän lipeäkielinen myyntiedustajansa sanoi vuosi sitten, että nämä lasit maksavat itse itsensä takaisin jo vuoden kuluttua.

Haloo hei, nyt on vuosi kulunut!

Puhelimessa tuli hiljaista, joten katkaisin puhelun.
Mies ei soittanut uudestaan. Taisi tuntea itsensä vähän tyhmäksi.??

HYVÄÄ PÄÄSIÄISTÄ!