Vaihtoehtojen Foorumi

Tosiasioita..
>PERUSMATEMATIIKKAA
>Viisas mies + viisas nainen = romanssi
>
>Viisas mies + tyhmä nainen = suhde
>
>Tyhmä mies + viisas nainen = häät
>
>Tyhmä mies + tyhmä nainen = raskaus
>
>
>
>TOIMISTOMATEMATIIKKAA
>
>Viisas pomo + viisas työntekijä = tuottavaa
>
>Viisas pomo + tyhmä työntekijä = tuotantoa
>
>Tyhmä pomo + viisas työntekijä = ylennys
>
>Tyhmä pomo + tyhmä työntekijä = ylitöitä
>
>
>
>OSTOSMATEMATIIKKAA
>
>Mies maksaa 2 euroa 1 euron arvoisesta tavarasta, jota hän tarvitsee.
>
>Nainen maksaa 1 euron 2 euron arvoisesta, tarpeettomasta tavarasta.
>
>
>
>YLEISTYKSIÄ JA TILASTOA
>
>Nainen murehtii tulevaisuudesta, kunnes hän menee naimisiin.
>
>Mies ei tippaakaan murehdi tulevaisuudesta, ennen kuin on mennyt
>naimisiin.
>
>Menestyvä mies = tienaa enemmän kuin vaimo ehtii tuhlata.
>
>Menestyvä nainen = löytää tuollaisen miehen
>
>
>
>ONNELLISUUS
>
>Voidakseen olla onnellinen miehensä kanssa, vaimon täytyy ymmärtää
>häntä paljon ja rakastaa hitusen.
>
>Voidakseen olla onnellinen vaimonsa kanssa,miehen täytyy rakastaa
>paljon, mutta ei saa ymmärtää lainkaan.
>
>
>
>MUUTOSODOTUKSET
>
>Mennessään naimisiin vaimo odottaa, että mies tulee muuttumaan -
>turhaan.
>
>Mennessään naimisiin mies odottaa, että vaimo ei muutu - turhaan.
>
>
>
>KESKUSTELUN TEKNIIKKAA
>
>Naisella on viimeinen sana jokaisessa sanaharkassa.
>Kaikki, mitä mies sen jälkeen sanoo, on uuden sanaharkan aloittamista.
>
>
>
>OLETKO SINKKU? KUINKA LOPETAT SIITÄ NALJAILUN
>
>Iäkkäänpuoleiset sukulaiset tulevat aina häissä kiusoittelemaan vielä
>naimattomia läsnäolijoita. Tökkäävät kainaloon ja toteavat "Sinä olet
>seuraava!" Se loppuu, kun teet heille samoin sukulaisten hautajaisissa.
>
>

_________________________________________________________________
Windows-työpöytähaun avulla löydät tiedot koneeltasi silmänräpäyksessä.
http://toolbar.msn.fi

Ja tuo perusmatematiikka viehätti tällä hetkellä erityisesti....

Horoskooppi, joka kertoo totuuden

OINAS

Olet uudisraivaajatyyppiä, mutta halveksit avoimesti muita ihmisiä. Olet äkkipikainen, kärsimätön, väkivaltainen etkä välitä muiden neuvoista. Koulussa Oinaat eivät opi lukemaan, koska eivät halua kuunnella muiden ohjeita. Et ole erityisen mukava henkilö. Oinas vammautuu yleensä päähän ja saa täten vi*un tyylikkäitä arpia tauluunsa. Oinas on vihamiehenä kiitollinen, koska hän äkkipikaisena hulluna tappaa uhrinsa välittömästi ja alkaa vasta tämän jälkeen kiduttaa ruumista. Tämä kertonee riittävästi Oinaasta.

Onnenkapine: Juoksuhauta
Onnennumero: YKKÖNEN!
Onnenväri: Veri
Motto: "Ketkä vi*un muut?"
Auto: Formula 1


HÄRKÄ

Olet käytännöllinen ja uppiniskainen. Teet työtä kuin hullu vaikka pohjimmiltaan olet vi*un laiska paska. Härkiä on paljon mielisairaaloissa - potilaina. Useimmät pitävät sinua arvaamattomana ja härkäpäisenä. Poliittisesti olet fanaattinen. Härät surmaavat usein puolisonsa riidan päätteeksi. Härkä tajuaa pitää usein leipäläpensä kiinni, mutta heti avattuaan suunsa joutuu helvetilliseen kiipeliin. Härkä on ikävä ihminen. Härkä alkaa vanhemmiten muistuttaa kulahtanutta rantalelua. Härkä on parhaimmillaan marinoituna.

Onnenkapine: Solarium
Onnennumero: Peruspäiväraha 112,-
Onnenväri: Rusketus
Motto: "Ööööö paistaako siellä varmasti aurinko ööööö?"
Auto: Taksi


KAKSOSET

Olet nopea ja älykäs. Molemmat sukupuolet pitävät sinusta, koska olet lähes poikkeuksetta biseksuaali. Odotat saavasi kaiken ponnistelematta itse lainkaan. Olet helppoheikki ja latvalaho. Sinulla on voimakas tarve sukurutsaukseen. Lisäksi sinulla on ainakin fantasioissasi suunnaton tarve naida kahden kanssa yhtäaikaa. Jos ei mikään muu auta, niin tuuttaat sormesi omaan pakoputkeesi yhdynnän aikana. Tätä harrastavat niin mies- kuin naispuolisetkin Kaksoset. Jakomielitauti periytyy aina joltain suvun Kaksoselta. Kaksoset saattavat juovuspäissään flirttailla jopa omalle peilikuvalleen. Joskus he jopa onnistuvat siinä, jolloin he huomaavat lähteneensä jatkoille itsensä kanssa.

Onnenkapine: Puhelin
Onnennumero: 118
Onnenväri: Keltaiset sivut
Motto: "Mä haluun eka jutella"
Auto: Mikä tahansa kaksipaikkainen


RAPU

Olet symppis ja ymmärrät toistenkin ongelmia. Sinua on naurettavan helppo käyttää hyväkseen ja sinulle nauretaan takanapäin - aina. Ensimmäiset sanat jotka Rapu oppii ovat: "Minä olen äiti" . Tätä hokevat niin pikkupojat kuin tytötkin. Lykkäät aina kaikki asiat huomiseen, jonka takia sinusta ei ikinä tule yhtään mitään. Suurin osa sosiaali-avusta nauttivista on Rapuja. Itket paljon ja äänekkäästi, joka huvittaa suunnattomasti muita. Sinulla on naurettava tarve yrittää kahlita kaikki läheisesi yhdeksi nipuksi, jota yrität johtaa sairaalloisen mustasukkaisen mielesi avulla. Maailmassa tälläkin hetkellä miljoonia ihmisiä rukoilee, ettei kukaan Rapu rakastuisi heihin.

Onnenkapine: Siveysvyö puolisolle
Onnennumero: Siveysvyön lukon numero
Onnenväri: Kaikki paitsi keitetyn ravun punainen
Motto: "Et mene minnekään! Missä sä olet? Milloin tulet? Tää muistetaan"
Auto: Matkailuauto koko perheelle


LEIJONA

Sinulla on harhakäsitys, että olisit synnynnäinen johtaja. Muut tajuavat, että olet vain mitätön kiipijä. Useimmilla leijonilla on sadistinen simputtajan luonne, jonka vuoksi leijonia ammutaan paljon armeijassa. Olet turhamainen etkä kestä rehellistä arvostelua. Röyhkeytesi on inhottavaa. Jalopeurat ovat valitettavasti melko varakkaita. Leijonat mylvivät kuin mehtäsiat saadakseen äänensä kuuluviin, mutta todellisuudessa karjumisen kohteeksi joutuvat kuuntelevat karjuntaa vain silkasta mielenkiinnosta. Suurin huomio kohdistuu Leijonan päästä toisinaan kuuluvaan "Ping"-ääneen, jolloin karjumiseen käytetty pinnistys on katkaissut Leijonanpäästä verisuonen ja tilan täyttää miellyttävä hiljaisuus.

Onnenkapine: Ratsupiiska
Onnennumero: Kahdestaan
Onnenväri: Parrasvalo
Motto: "Eikö tuota esirippua saa muka nopeammin auki?"
Auto: Ferrari


NEITSYT

Olet johdonmukainen ja inhoat epäjärjestystä. Saatat siivota autoasi kolme vuorokautta putkeen. Pikkutarkkuutesi raivostuttaa muita, joten Neitsyet eivät päädy lainkaan avioon. Olet kylmä ja tunteeton, lisäksi nukahtelet rakastellessasi. Neitsyet ovat mahdottoman hyviä bussikuskeja. Neitsyt on luultavasti kaikista tähtimerkeistä vittumaisin. Ihmeellinen tekopyhä säntillisyys ja patologinen turvallisuuden tunteen hakeminen käyvät joskus niin valtavasti muiden merkkien edustajien hermoille, ettätapahtuu ikäviä asioita - Neitsyille. USA:n vankiloissa on paljon sarjamurhaajia, jotka ovat tappaneet vain Neitsyitä. He ovat varsin korkealle arvostettuja vankilan omassa hierarkiassa. Kuolemaan tuomituista vain Neitsyiden kohdalla tuomio pannaan aina täytäntöön välittömästi.

Onnenkapine: Ehjä immenkalvo
Onnennumero: Mikä tahansa luotettava numero
Onnenväri: Mikä tahansa väri, joka ei haalistu vaan pysyy aina samanlaisena
Motto: "Voi olla, mutta todellisuudessa..."
Auto: Seat Cordoba Diesel 2,9l/100 km


VAAKA

Olet hauras lyyrikko ja sinun on vaikea pitää jalat maassa. Jos olet mies, sinulla on hyvin voimakkaita homoseksuaalisia taipumuksia. Onnistut työ- ja raha-asioissa mainiosti. Vaaka-naiset onnistuvat parhaiten prostituutiossa hyvän vaaka-asentonsa vuoksi. Vaa"at kuolevat äkillisiin sukupuolitauteihin. Vaaka on ainoa joka jaksaa katsella omaa takamustaan peilistä vaikka kuinka kauan. Vaaoilla on valitettavan usein varsin hyvät ahterit. Naispuolinen Vaaka ei ole sisäistänyt, että ahteria ei ole suunniteltu vain katsottavaksi. Tästä johtuen Vaa'at eivät ole irtosuhteissa halutuinta riistaa.

Onnenkapine: Peili
Onnennumero: Vain 299,-
Onnenväri: Kevään muotiväri
Motto: "Tää on aivan ihana! Voiko teillä maksaa Visalla?"
Auto: Volvo S80


SKORPIONI

Olet ovela liikeasioissa, eikä sinuun voi niissäkään luottaa. Pääset huipulle, koska olet täysin kylmäverinen taktikko. Olet hyvin seksuaalinen, joten aloitat masturboinnin jo tarhassa. Aikuisena sinua kiihottavat erityisesti muiden puolisot. Useimmat Skorpionit ammutaan sänkyyn (ei omaan). Skorpioneille on kehittynyt varsin voimakas intuitio, joten ne saattavat yhdellä vilkaisulla havaita keneltä ne saavat mahdollisimman primitiviistä seksiä lähimmän vartin aikana. 109% Skorpioneista käyttää sikana hyväkseen tätä lahjaa. Monet Skorpionien seksuaalisen himon kohteeksi joutuneet miettivät vielä vanhainkodissakin, että mikä heihin oikein iski? Mikäli muisto palautuu elävänä mieleen, hiippailee tälläinen vanhus vielä viimeisillä voimillaan onanoimaan vanhainkodin paskahuusiin.

Onnenkapine: 9 mm luoti (käyttämätön)
Onnennumero: 69
Onnenväri: Makuuhuoneen valo
Motto: "Käänny ympäri niin kokeillaan yhtä toista asentoa"
Auto: Chevy Van plyysisisustuksella


JOUSIMIES

Olet onnettoman optimistinen ja innostunut. Sinulla on uhkarohkea taipumus luottaa onneesi, jota sinulle ei ole suotu lainkaan. Suurin osa Jousimiehistä on alkoholisteja tai päihteiden väärinkäyttäjiä. Kännissä Jousimiehen kuvittelevat olevansa henkisiä opettajia. Kaikki pitävät Jousimiehiä naurettavina. Jousimiesten kasvonpiirteet muistuttavat usein hämmästyttävästi hevosen piirteitä. Yleensä Jousimiehet ovatkin hevosten reinkarnaatioita. Mikäli Jousimies ei sairasta keliakiaa niin hänen lempiruokansa on ämpärillinen kauroja. Jousimiehellä on lähes poikkeuksetta voimakas tarve matkustaa. Jousimiehiä arvostetaan aina, kun ne ovat matkoilla.

Onnenkapine: Puhallettava alttari
Onnennumero: Route 66
Onnenväri: Kirkkaus
Motto: "Kauanko lento kestää?"
Auto: Challenger sukkula


KAURIS

Olet vanhoillinen känisevä kranttu, joka pelkää riskejä. Et tee mitään, olet siis laiska. Yksikään kaurisihminen ei ole koskaan tehnyt mitään merkittävää tässä eikä muissa maailmoissa. Kauriiden ei pitäisi pysyä kauaa paikoillaan, koska ne karkoittavat ominaishajullaan muut pois. Kauris yrittää mielellään pujotella muiden liiveihin ja hakea muiden kautta menestystä. Mikäli Kauris yrittää selviytyä omin avuin eikä tietenkään tässä menesty, hän alkaa syyttää muita uransa torpedoimisesta. Kauriilla on ikävä tapa elää aivan helvetin vanhoiksi.

Onnenkapine: Kansaneläke
Onnennumero: Kansaneläkkeen perusosa 2625 mk/kk
Onnenväri: Kelan kuoren väri
Motto: "Oi oi, voi voi, pakko tässä on vielä yrittää oi oi..."
Auto: Lada 1200L


VESIMIES

Sinä olet nepopatti, mutta äärimmäisen mustasukkainen ja omistuksenhaluinen diktaattori, vaikka annat ymmärtää jotain ihan muuta. Valehtelet paljon. Olet hyvin piittaamaton ja epäkäytännöllinen, jonka vuoksi toistat virheitäsi ja erehdyksiäsi kuin magnetofoni yhä uudelleen ja uudelleen. Kaikki ihmiset ja jopa eläimet pitävät sinua harvinaiset tyhmänä. Olet valmis vaikka sahaamaan oman pääsi irti, jotta saisit "ystäväsi" sanomaan, "sä olet mun paras ystävä". Seuraavalle ystävälle haukut edellisen ystäväsi ja olet valmis syömään vaikka jätöksesi, jotta saisit "ystäväsi" sanomaan, "sä olet mun paras ystävä..."

Onnenkapine: Ystävänpäiväkortti
Onnennumero: Ääretön
Onnenväri: Mikä tahansa joka miellyttää muita
Motto: "Tulisitko ystäväksi yksinäiselle Vesimiehelle? Tietenkin tositarkoituksella!"
Auto: Nivelbussi


KALAT

Sinulla on vilkas mielikuvitus ja kuvittelet usein, että salaiset agentit vakoilevat sinua. Keräilet erilaisia aseita ja kiikareita. Et tee vaikutusta lähimmäisiisi, joita raivostuttaa pöyhkeytesi. Sinulla ei ole lainkaan itseluottamusta, jonka vuoksi pelkäät kaikkea silmittömästi. Kaloilla on taipumus kiristää valtaapitäviä. Nuorena Kalat yleensä lähettävät uhkauskirjeitä tärkeille ihmisille, nimitellen näitä hassuilla, loukkaavilla nimillä. Koska Kalat vain haaveilevat kaikesta, he ovat vaarattomia tomppeleita ja kelpaavat taustakävelijöiksi TV-uutisten katunäkymä-filminpätkiin. Kalat tekevät valtavasti itsemurhia, koska he pelkäävät että joku tulee ja nitistää heidät. Kalat ovat niin typeriä, että luulevat olevansa Kaloina hukkumattomia. Tämän vuoksi Kaloja naarataan paljon järvistä, meristä, joista ja kylpyammeista. Kaloilla on erinomaisen huvittava taipumus sotkea itsensä melkoiseen soppaan, joten Kalat sopivat parhaiten keittoihin.

Onnenkapine: Paska katiska
Onnennumero:
Onnenväri:
Motto:
Auto:

KALAT

Sinulla on vilkas mielikuvitus ja kuvittelet usein, että salaiset agentit vakoilevat sinua. Keräilet erilaisia aseita ja kiikareita. Et tee vaikutusta lähimmäisiisi, joita raivostuttaa pöyhkeytesi. Sinulla ei ole lainkaan itseluottamusta, jonka vuoksi pelkäät kaikkea silmittömästi. Kaloilla on taipumus kiristää valtaapitäviä. Nuorena Kalat yleensä lähettävät uhkauskirjeitä tärkeille ihmisille, nimitellen näitä hassuilla, loukkaavilla nimillä. Koska Kalat vain haaveilevat kaikesta, he ovat vaarattomia tomppeleita ja kelpaavat taustakävelijöiksi TV-uutisten katunäkymä-filminpätkiin. Kalat tekevät valtavasti itsemurhia, koska he pelkäävät että joku tulee ja nitistää heidät. Kalat ovat niin typeriä, että luulevat olevansa Kaloina hukkumattomia. Tämän vuoksi Kaloja naarataan paljon järvistä, meristä, joista ja kylpyammeista. Kaloilla on erinomaisen huvittava taipumus sotkea itsensä melkoiseen soppaan, joten Kalat sopivat parhaiten keittoihin.

Onnenkapine: p*s*a katiska
Onnennumero:
Onnenväri:
Motto:
Auto:

Erittäin imartelevaa

JOUSIMIES

Olet onnettoman optimistinen ja innostunut. Sinulla on uhkarohkea taipumus luottaa onneesi, jota sinulle ei ole suotu lainkaan. Suurin osa Jousimiehistä on alkoholisteja tai päihteiden väärinkäyttäjiä. Kännissä Jousimiehen kuvittelevat olevansa henkisiä opettajia. Kaikki pitävät Jousimiehiä naurettavina. Jousimiesten kasvonpiirteet muistuttavat usein hämmästyttävästi hevosen piirteitä. Yleensä Jousimiehet ovatkin hevosten reinkarnaatioita. Mikäli Jousimies ei sairasta keliakiaa niin hänen lempiruokansa on ämpärillinen kauroja. Jousimiehellä on lähes poikkeuksetta voimakas tarve matkustaa. Jousimiehiä arvostetaan aina, kun ne ovat matkoilla.

Onnenkapine: Puhallettava alttari
Onnennumero: Route 66
Onnenväri: Kirkkaus
Motto: "Kauanko lento kestää?"
Auto: Challenger sukkula

Tämä osui nappiin, mutta meni silti vierestä

HÄRKÄ

Olet käytännöllinen ja uppiniskainen. Teet työtä kuin hullu vaikka pohjimmiltaan olet vi*un laiska p*s*a. Härkiä on paljon mielisairaaloissa - potilaina. Useimmät pitävät sinua arvaamattomana ja härkäpäisenä. Poliittisesti olet fanaattinen. Härät surmaavat usein puolisonsa riidan päätteeksi. Härkä tajuaa pitää usein leipäläpensä kiinni, mutta heti avattuaan suunsa joutuu helvetilliseen kiipeliin. Härkä on ikävä ihminen. Härkä alkaa vanhemmiten muistuttaa kulahtanutta rantalelua. Härkä on parhaimmillaan marinoituna.

Onnenkapine: Solarium
Onnennumero: Peruspäiväraha 112,-
Onnenväri: Rusketus
Motto: "Ööööö paistaako siellä varmasti aurinko ööööö?"
Auto: Taksi

Siis ööööö?

Onhan tämä "melkoisen" kärjistettyä ja oikeastaan tässä ovat oinaan pahimmat puolet... mutta minähän olenkin erittäin kehittynyt ellei täydellinen...

Vain, jos he ansaitsevat sen.

En ole äkkipikainen, vaan nopea. En ole kärsimätön, vaan tehokas. En ole väkivaltainen, vaan auktoritäärinen. Kyllähän minä välitän, mutta ei kai se tarkoita, että minun pitäisi toteuttaa muiden tyhmiä neuvoja?

Minä opinkin lukemaan kotona 4v:na.

Ei minua ole luotu viihdyttämään muita.

Minulla on riittävän pieni pää välttämään osumat ja niinpä arpeni ovatkin keskittyneet muihin ruumiinosiin.

Niin todella. Ajattelen kyllä vastapuolen parasta, sitä ei siis voi kiistää.

Juoksuhauta on näin suomalaisena historiallisesti merkityksellinen elementti. Ykkönen on ensimmäinen numero ja ilman sitä ei ole muitakaan. Veri on elämälle välttämätön. Minä olen oman pikkumaailmani keskipiste joka tapauksessa, sillä maailmani ulottuu tasan ja vain sinne asti, minne käteni ulottuu. Vihaan Formuloita.

Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä, että ihminen on
tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama esimerkki.
Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä.


Hiustenkuivaajassa:
"Älä käytä nukkuessa."
(h*tto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)

Saippuapalassa:
"Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa."
(Eli?)

Sipsipussissa:
"Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä
(myymälävarkaan erikoinen)

Pakaste-valmisruoka-annoksessa:
"Tarjoiluehdotus: sulata."
(siis ihan vaan ehdotus)

Silitysraudan pakkauksessa:
"älä silitä vaatteita päälläsi."
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)

Tiramisu jälkiruoan POHJASSA:
"Älä käännä ylösalaisin."
(Liian myöhäistä)

Nukahtamislääkkeessä:
"Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
(Ihan tosi?!)

Uunivanukkaassa:
"Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
(Mikä tuote ei olisi?)

Maapähkinöissä:
"Varoitus: tuote sisältää pähkinöitä"
(Kuka oli näin fiksu?!!)

Lasten yskänlääkkeessä:
"Älä aja autoa tai käytä muita koneita."
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun saataisiin
kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)

Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinä kyljessä:
"Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät."
(Mitä sen jälkeen?)

Useimmissa jouluvaloissa:
"Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
(Ja muita vaihtoehtoja on?)

Lapsen Supermies-asussa:
"Tämä puku ei mahdollista lentämistä "
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)

Japanilaisessa tehosekoittimessa:
"Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen."
(Joka oli?)

Ruotsalaisessa moottorisahassa:
"Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi, tai sukupuolielimilläsi."
(Ruotsalaiset)

Aviopari sopi, että ensiksi kuollut yrittäisi ottaa yhteyden elossa olevaan.

Kuoltuaan mies saikin yhteyden vaimoonsa, Joka tiedusteli:

-Mitä te teette siellä aamuisin?
-Syödään vihanneksia ja naidaan. Vastasi mies.
-Entä päivällä?
-Syödään salaattia ja naidaan.
-No, entäs iltaisin?
-Naidaan ja nautitaan ruohoa.
-No onpas Taivaassa ihanaa. -Huokaisi vaimo.
-Taivaassa???? En minä missään Taivaassa ole, vastasi mies,
vaan jäniksenä Ranuan eläinpuistossa!

Mies oli kyllästynyt vaimonsa pihtaamiseen ja haki lääkäriltä

reseptin ihmelääkkeeseen, jotta vaimo taas haluaisi. Mies

sekoitti lääkkeen ruokaan, mutta päätti varmistaa omankin kuntonsa ja otti itsekin

pari tablettia. Heti ei tapahtunut mitään. Yöllä klo 2.30 vaimo

ponkaisi istumaan ja huudahti: Minä haluan kullia ! Myös mies pomppasi

ylös ja huusi : Niin minäkin !


Opetus: älä koskaan syö muiden reseptilääkkeitä.

Hauskoja

Hyvä opetus tuossa jälkimmäisessä

pikkusen repesin tänään tos rapussa, kun tulin Mimosan kanssa kotiin.
tuli joku mun ikänen jätkä samaan aikaan toho rappuun ja odotettii siin hissiä meidän kanssa.
no, se sano sit että "mä asun siinä sun yläkerras", niin Mimosa tokas "NOSSU!" ( = Norsu)

Sanon aina iltasin, että "taas se yläkerran norsu tömistää kovalla metelillä!"

Se jostain syystä aina alkaa tömistämään aivan ku puukengät jalassa kävelis iltasin

Hyvä Mimo

empä tiä mihkä tää ois pitäny lykätä, on sekä otsikkoa, että jotain muuta roipetta:




01. Kauanko teillä on ollut toi syntymämerkki?

02. Informoikaa joukkoja välittömästi jos yhteydet ovat katkenneet

03. Puhun niin totta kun osaan

04. Hiljainen minuutti ohitettiin täysin äänettömästi

05. Näillä markkinoilla myydään kaikki tasan kaikki ja lisäksi paljon muuta

06. He röntgenkuvasivat pääni eivätkä löytäneet mitään

07. Älä ikinä vastaa nimettömään kirjeeseen

08. Isä oli minulle eräänlainen isähahmo

09. Haluan että näyttelet kuolemaasi vähän elävämmin

10. Sotilaat teloitettiin pelotustarkoituksessa ettei heille tulisi houkutusta sortua uusiin rikoksiin

11. Ruotsiin tulevat huumausaineet ovat usein peräisin muista maista

12. Oikeuslääkärin mukaan uhrin on täytynyt olla elossa päivä tai pari ennen murhaa

13. Ei ole mitään syytä heittä kirvestä kaivoon, pikemminkin päin vastoin

14. Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla

15. En halua jeesmiehiä ympärilleni.Haluan että jokainen sanoo mielipiteensä, vaikka se maksaisi hänen työpaikkansa

16. Luotettava tyttö hakee paikkaa poikamiestaloudesta maalta.Tottunut hoitamaan sikoja

17. Keskon pääjohtaja selvinnee elokuussa

18. Olen jonkin aikaa yrittänyt kehittää elämäntapaa, joka ei vaatisi läsnäoloani

19. Olin luonnossa viihtyvä tyttö, rippilahjaksikin sain haulikon

20. Se joka menee psykiatrille, pitäisi tutkituttaa päänsä

21. Suurta uskollisuutta tuntien omista kirjani Sukupuolitaudit ja niiden ehkäisy, vaimolleni.

Pari samanlaista:

-Hän hyvästeli hänet synnyttäneet naisen, joka oli hänelle kuin äiti.
(Sleepy Sleepersin biisistä El Reino)

-Kuusi loukkaantui kolarissa.
(silloin tällöin luettu otsikko lehdistä)

Vähän samaa:
- Onnettomuudessa loukkaantui viisi ihmistä ja taksinkuljettaja.
- Ammuskelussa loukkaantui kolme ihmistä poliisi ja kaksi sivullista sekä ravintola sai aineellisia vaurioita.

komeata kaksi oikein

Kun minulla on sen verran uudehko auto, niin enpäs olisi osannut antaa tuotakaan neuvoa.
*) Vahton lisäys
_______________________________________________


Vastaus siihen, miksi miehet eivät kirjoita neuvontakolumneja!


Hyvä Walter
Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain mailin verran eteenpäin, kun moottori yskähti ja auto pysähtyi. Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemasta intohimoisesti. Itse olen 32, aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta. Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen tai jättäisin hänet. Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon, mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta tuntuu etten enää saa häneen yhteyttä.

Voitko auttaa minua, pliis?
Terveisin
Rva Sheila Usk
_______________________________________________


Hyvä Sheila!
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista johtuvia syitä. Tarkista ensin, ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet. Ellei näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan uimurikammioon.

Toivottavasti tästä on apua!

Jenkit viettivät itsenäisyyspäiväänsä.
Oli tilattu maankuulu taiteilija maalaamaan fresko, joka kuvaisi Yhdysvaltain 200-vuotista kunniakasta historiaa.
Kun vaate vedettiin 100x10-metrisen maalauksen päältä, syntyi häijy hiljaisuus.
Taulu kuvasi preeriaa, jonka keskellä höyrysi mahtava paskaläjä.
Maisema oli täynnä nussivia intiaanipariskuntia.
Juhlatilaisuuden juontaja antoi yhdysvaltalaisen demokratian nimissä taiteilijalle kolme minuuttia aikaa selittää...
- "Muistattehan te kenraali Custerin viimeiset sanat", aloitti taiteilija, "Holy shit! Fucking indians all over!"

"Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on k*rpä keskellä naamaa."