Vaihtoehtojen Foorumi

MAAILMAN ROHKEIMMAT MIEHET


1) Mies tulee myöhään kännissä kotiin peitettynä huulipunan jäljillä, haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo "Olet seuraava, läski!"

***

2) Vaimo on makuuhuoneessa sängyssä lukemassa, kun hänen miehensä kävelee makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
- Tässä on se sika, jonka kanssa harrastan seksiä, kun sinulla on päänsärky, mies ilmoittaa suureen ääneen.
- Tuo on kyllä lammas, vaimo kommentoi.
- Minä puhun kyllä lampaalle, mies vastaa.

***

3) Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa ja kysyy: "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan huorille 400 puntaa siitä, mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi"

Myöhemmin, kun nainen on lähdössä, hän huomaa, että myös mies on pakannut matkalaukkunsa.
Nainen kysyy: "Mihin sinä olet lähdössä?"
Mies vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä, miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."

***

4) Nainen on ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa kaksi litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, kaksi litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin.
Ulko-oven vieressä on juoppo tarkkailemassa naista, kun hän nostaa tavarat kassan hihnalle.

Hetken jälkeen juoppo lausuu: "Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähtää hieman, mutta häntä kiinnostaa myös tietää, miten juoppo voi tietää hänen sosiaalisen statuksensa, koska hän todellakin on sinkku. Hän tarkasta nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei mielestään löydä niistä yhtään merkkiä, joka voisi paljastaa häntä sinkuksi.
Loppujen lopuksi hänen on pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?"

"Koska oot ruma."

Nainen tuli kotiin ja sanoi miehelleen:

- Muistatko päänsäryn, joka minua on vaivannut kaikki nämä vuodet? Nyt se on poissa!
- Ei enää päänsärkyä? mies kysyy. Miten se tapahtui?
Nainen vastasi:
- Eeva ehdotti hypnoosia minulle. Ja tämä käski minun seistä peilin edessä ja toistaa: ”Minulla ei ole päänsärkyä, minulla ei ole päänsärkyä, minulla ei ole päänsärkyä, minulla ei ole päänsärkyä.” Päänsärky on nyt poissa!

Mies vastasi:
- Tämähän on fantastista!
Nainen:
- Ethän sinäkään ole ollut mikään Tarzan sängyssä viimeisinä vuosina. Kokeilisit sinä myös käydä hypnoosissa ja katsoa mitä hän ehkä voisi tehdä asialle?

Mies suostui tähän.

Hypnoosikäynnin jälkeen mies tuli kotiin, nosti vaimon ylös ja kantoi hänet makuuhuoneeseen, laski hänet sängylle ja sanoi:
- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.
Hän meni kylpyhuoneeseen, oli hetkessä takaisin ja hyppäsi vaimonsa luo sänkyyn ja rakasteli kiihkeämmin kuin koskaan aikaisemmin.
Vaimo sanoi:
- Wow! Tuohan oli fantastista!

Mies vastasi:
- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.
Hän meni takaisin kylpyhuoneeseen, tuli takaisin ja rakasteli vaimon kanssa vielä kerran.
Vaimo sanoi:
- Wow! Tämä oli vielä parempaa!!!

Silloin mies sanoi:
- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.
Tämän jälkeen hän meni taas kylpyhuoneeseen.
Tällä kertaa vaimo hiipi hiljaa hänen peräänsä ja näki miehen peilin edessä hokemassa:
- Se ei ole vaimoni, se ei ole vaimoni, se ei ole vaimoni....

Miehen muistotilaisuus pidetään ensi viikonloppuna.

Miksei naisia ole käynyt Kuussa?

-Siellä ei ole vielä tarvinnut siivota

KIRJE KOTIIN HELSINKILÄISELTÄ, JOKA MENI RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN

Moi mutsi (ja terkkuja faijakin, sinne boseen) Mä oon ihan jees täällä.
Oothan säkin.
Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina sen vi*un Mäkkärin duunin voittaa.
Sano niille et kandee liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety.

Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää niiku kuudelta. Siis siihen aikaahan mennään vi*tu vasta goisiin! Kai siihen tottuu. Muuten aamut on tosi iisei: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex, ei hirveetä hangarii ja suihkussa on lämmintä vodaa.

Ruoka on muute vähä vi*un outoo: ei tosiaankaan mitään hammei ja kunno ranei. Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex. Maistuu ihan vi*un skeidalle jos ei avaa sitä.

Sit me käydään jossain vi*un marsseilla joiden pitäis olla muka tosi vi*un kovii. vi*tu nää ei oo ikinä juossu kytät perseessä kii steissiltä itikseen aamuyöllä hirveessä liimassa ku bussikuski vi*tuili ja piti vetää päin näköö.
Kessu on vähä niinku ope: vi*tuilee ja nalkuttaa koko vi*un ajan.
Kapteeni on vähän niinku opo, yht ääliö. Sit o jotai majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljoo näy. Ei ne uskalla näkyy.

Kerro tää broideille, ne delaa: Mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän kokosii eikä ne ees liiku.
Eikä ammu takasi niinku ne vi*un vuosaaren somalit. Makaat vaan relana ja ammut vaan.
Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle.
Voiksä vi*tu uskoo?

Sit meillä on jotain vi*un lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii lande-paukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne juntit menee rikki jos mä vähäki innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen kyttien kaa.

Mä oon komppanian toiseks paras. Paras on se Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo ku Sergei o 190 ja 120 kiloo.

Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisist, ni tää on se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.


Terveisin Liisa

(Lähde: Ruotuväki-lehti)

Suomineito armeijassa ja ranskalaiset perunat

Miksi on ihanampaa olla nainen kuin mies?

* Surffaillessasi kanavalta toiselle sinun ei tarvitse pysähtyä katsomaan jokaista ruudussa pörräävää moottoriajoneuvoa.
* Et tarvitse kaukosäädintä - miehesi vaihtaa kanavaa puolestasi.
* Sinun ei tarvitse todistaa sisäistä herkkyyttäsi itkemällä sopivissa tilanteissa.
* Orgasmisi eivät sotke lakanoita...
* ...ja voit saada niitä useita peräkkäin.
* Sinun ei tarvitse raahata perässäsi laukkua täynnä hyödytöntä tavaraa - miehesi tekee senkin puolestasi.
* Autosi korjaantuu kuin itsestään.
* Hellyyden osoitukset kavereita kohtaan julkisilla paikoilla eivät automaattisesti tee sinusta homoa.
* Riidan jälkeen et joudu viettämään yötäsi sohvalla koiran kanssa.
* Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
* Sinun ei tarvitse kehitellä kaljun peittämisestä taiteenlajia.
* Vuosi aikaisia aamuherätyksiä ja testosteronin täytteisiä metsäleirejä on sinulle vapaaehtoinen elämys.
* Jos harrastat seksiä jonkun kanssa, sinun ei tarvitse soittaa hänelle seuraavana päivänä.
* Vaikka olet 35 ja sinkku, vastakkaisen sukupuolen edustajat huomaavat sinut silti.
* Voit halutessasi harrastaa seksiä 90% valveillaoloajastasi.
* Voit katsella koko illan TV:tä, juoda kaljaa kaverisi kanssa ja vaikka puhuakin, kaikkia samaan aikaan.
* Sinun ei tarvitse kohottaa asemiasi kaveriporukassa kertomalla olemattomista seksiseikkailuistasi.
* Pornoleffat eivät vie puolta tietokoneesi kovalevystä.
* Muistat kaikkien ystäviesi syntymäpäivät, eikä se tuota edes vaivaa.
* Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynekologisilla ongelmilla.
* Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
* Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
* Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
* Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
* Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
* On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
* Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
* Eräänä päivänä olet vanha ja raihnainen - etkä silti joudu turvautumaan viagraan.

Se "suloinen" kosto...

Naiselta kului ensimmäinen päivä omaisuutensa pakkaamiseen laatikoihin, koreihin ja matkalaukkuihin. Toisena päivänä hän soitti muuttomiehet hakemaan hänen tavaransa.

Kolmantena päivänä nainen istui viimeistä kertaa heidän kauniin olohuoneensa pöydän ääressä kynttilänvalossa. Hän laittoi pehmeää tunnelmamusiikkia soimaan ja nautti puoli kiloa katkarapuja, rasian kaviaaria sekä pullon hyvää valkoviiniä.

Syötyään nainen kiersi jokaisessa huoneessa laittaen joka ikisen verhotangon onttoon sisäosaan kaviaariin kastettuja puoliksi syötyjä katkaravun pyrstöjä. Sitten hän siivosi keittiön ja lähti pois.

Kun mies sitten palasi uuden tyttöystävänsä kanssa taloon, muutaman ensimmäisen päivän aikana kaikki tuntui niin, niin ihanalta. Sitten, pikku hiljaa, talo alkoi haista. He yrittivät kaikkea mahdollista: siivosivat talon, pyyhkivät paikat kostealla rätillä, tuulettivat koko asunnon. Tarkastettiin, ettei ilmastointikanavissa ollut mitään kuolleita eläimiä, matot vietiin pesulaan, ja ilmanraikastimia laitettiin roikkumaan joka puolelle.

Sitten paikalle tilattiin tuholaisten torjujat, ja huoneiston desinfioinnin ajaksi mies ja tyttöystävänsä joutuivat muuttamaan ulos huoneistosta parin vuorokauden ajaksi. Tämän jälkeen kallis kokolattiamatto jouduttiin uusimaan. Mutta mikään ei toiminut.
Ihmiset lakkasivat käymästä kylässä pariskunnan luona. Remonttimiehet kieltäytyivät työskentelemästä talossa. Kotiapulainen irtisanoutui. Lopuksi he itsekään eivät kestäneet enää pidempään, vaan päättivät muuttaa pois talosta.

Kuukauden kuluttua, vaikka he olivat pudottaneet talosta pyydetyn hinnan puoleen, he eivät pystyneet löytämään ostajaa löyhkäävälle talolleen. Sana levisi, ja lopulta paikalliset kiinteistönvälittäjät kieltäytyivät ottamasta taloa välitettäväksi. Lopulta heidän täytyi ottaa pankista iso laina voidakseen hankkia itselleen uuden talon.

Sitten ex-vaimo soitti miehelle ja kyseli kuulumisia. Mies kertoi koko tarinan löyhkäävästä talosta. Nainen kuunteli kohteliaasti miehen koko vuodatuksen ja sanoi kaipaavansa kovasti vanhaa kotiaan ja sanoi olevansa valmis tinkimään erossa sovittua summaa pienemmäksi, mikäli hän vain saisi vanhan kotinsa takaisin.

Mies ajatteli, että ex-vaimolla ei ollut mitään käsitystä siitä, kuinka paha haju oli, ja hän suostui myymään talon naiselle hintaan, joka oli noin 1/10 siitä, minkä arvoinen talo oli alun perin ollut, mutta vain sillä ehdolla, että ex-vaimo allekirjoittaisi paperit samana päivänä.

Nainen suostui, ja hänen lakimiehensä hoiti paperit kuntoon tunnin kuluessa. Viikkoa myöhemmin mies ja hänen tyttöystävänsä katselivat hymyillen muuttomiehiä, jotka kantoivat kaikki heidän tavaransa ulos talosta...
...mukaan lukien verhotangot !!!

---------------------------------------------------

Minkähän tähtimerkin edustaja tämä peto voisi olla???

Vanha, mutta aina niin hauska tarina - niin se kosto elää.

Hmmmm.....mutta kysyit, että mitähän tähtimerkkiä tämä peto voisi edustaa...kuulostaisi ehkäpä Oinaalta, anteeksi vaan Vahto...

Tunnen tähtimerkeistä eniten Oinaita, jotka ovat ottaneet uuden tyttöystävän ja kehitelleet eron sen vuoksi.

Ai jaa? Vaimo tuossa kyllä oli heti sitä mieltä, että se on rapu!