Vaihtoehtojen Foorumi

>>> >Perhe:
>>>>Meidän perheeseen kuuluu kolme jäsentä: isä, äiti ja minä.
>>>>Minä olen nuorin.
>>>>
>>>>Biologia:
>>>>Ihminen on joko poika tai tyttö. Pojat ovat kamalan
>>>>hankalia. Ne haluavat
>>>>aina kaiken paitsi saippuaa. Minun isäni on niin kiltti,
>>>>että luulen hänen olleen pienenä tyttö.
>>>>
>>>>Yleistä:
>>>>Sain syntymäpäivälahjaksi mekon. Se on vaikea pukea päälle,
>>>>koska siinä on
>>>>napit takana ja minä itse olen edessä.
>>>>
>>>>Ammatinvalinta:
>>>>Kun tulen isoksi, haluan mennä naimisiin. Jos kukaan ei
>>>>huoli minua, alan
>>>>opettajaksi.
>>>>
>>>>Perhe:
>>>>Minun vanhempani ovat puoliksi miespuolisia ja puoliksi
>>>>naispuolisia.
>>>>
>>>>Fysiikka:
>>>>Värähtely on liike, joka ei tiedä, mihin suuntaan sen
>>>>pitäisi mennä.
>>>>
>>>>Maantieto:
>>>>Venäjä on kaksi kertaa niin iso kuin koko maailma.
>>>>
>>>>Yleistieto:
>>>>Nuoriso on ja tulee aina olemaan Suomen tulevaisuus. Näin
>>>>sanoivat jo muinaiset Kreikkalaiset.
>>>>
>>>>Taide:
>>>>Se taiteilija osasi maalata aivan aidon näköisiä alastomia
>>>>ihmisiä, ja niin
>>>>kaikki näkivät, miltä alastomat näyttävät, kun kukaan ei
>>>>ollut koskaan nähnyt.
>>>>
>>>>Historia:
>>>>Aineen otsikko oli "Kuvaile historiallista henkilöä, joka
>>>>on puhutellut sinua, ja kerro miksi." Oppilas kirjoitti: "Ainut
>>>>historiallinen henkilö, joka on koskaan puhutellut minua, on eräs
>>>>kansanedustaja.
>>>>Hän puhutteli minua Korkeasaaren lautalla ja tarjosi minulle
>>>>limpparia.
>>>>Mutta en tiedä, miksi hän puhutteli minua."
>>>>
>>>>Biologia:
>>>>Kana on yleisin munaeläimemme.
>>>>
>>>>Maantieto:
>>>>Lapinkota on muuten samanlainen kuin juhannuskokko, paitsi
>>>>siinä on ovi.
>>>>
>>>>Historia:
>>>>Olavinlinna sijaitsee kauniilla paikalla aivan vieressä.
>>>>
>>>>Biologia:
>>>>Kukat tarvitsevat vettä, kuten me tarvitsemme ruokaa ja karkkia.
>>>>
>>>>Tiedotusvälineet:
>>>>Ilman mainoksia olisimme onnellisia tietämättä miksi.
>>>>
>>>>Perhe:
>>>>En koskaan halua tulla isäksi, koska isät eivät koskaan ole
>>>>kotona vaan aina ylitöissä.
>>>>
>>>>Kirjallisuus:
>>>>Monologi voidaan joskus käydä kahden henkilön välillä. Ne
>>>>voivat olla vaikka mies ja vaimo.
>>>>
>>>>Biologia:
>>>>Kun näemme esineen, valo menee silmän läpi aivoihin, jossa
>>>>vallitsee suuri pimeys.
>>>>
>>>>Kielioppi:
>>>>"Hän juo"on futuurissa "hän on juovuksissa".
>>>>
>>>>Biologia:
>>>>Leijonat on vaarallisia eläimiä. Joskus ne syövät jopa ihmisiä. Ne
>>>>tunnistaa mm. siitä, että niiden ympärillä on savanni.
>>>>
>>>>Perhe:
>>>>Meidän isä sanoo osaavansa tehdä mitä tahansa. Yleensä hän
>>>>vie roskat ulos.
>>>>
>>>>Yleistä:
>>>>Syntyessään hän oli ihan yksin. Isä oli kuollut ja äiti
>>>>asui toisella paikkakunnalla.
>>>>
>>>>Joulu:
>>>>Joulun suuri ongelma on saada kaikki joululahjat
>>>>TV-ohjelmien välissä.
>>>>
>>>>Perhe:
>>>>Meidän perheessä on 14 lasta. Isä osaa tehdä myös
>>>>putkimiehen ja vähän kirvesmiehenkin töitä.
>>>>
>>>>Kirjallisuus:
>>>>Joskus runouden tunnistaa siitä, että kaikki rivit alkavat isolla.
>>>>
>>>>Media:
>>>>Joskus ihmiset inhoavat TV:tä niin paljon, että istuvat
>>>>vain ja mulkoilevat sitä kaikki illat.
>>>>
>>>>Biologia:
>>>>Joutsenella on pitkä kaula siksi, ettei se hukkuisi kun vesi nousee.
>>>>
>>>>Maantieto:
>>>>Pituuspiireistä ja leveyspiireistä on se hyöty, että kun joku on
>>>>hukkumaisillaan, hän voi niiden avulla kertoa sijaintinsa,
>>>>jolloin hänet on
>>>>helpompi löytää.
>>>>
>>>>Maantieto:
>>>>Merestä on paljon hyötyä. Jos sitä ei olisi, niin miten päästäisiin
>>>>esimerkiksi kaikkiin saariston saariin?
>>>>
>>>>Historia:
>>>>Suunnilleen niihin aikoihin kuningas tuli hulluksi ja
>>>>synnytti pojan.
>>>>
>>>>Biologia:
>>>>Sienet kasvavat kosteissa paikoissa ja siksi ne näyttävät
>>>>sateenvarjoilta.
>>>>
>>>
>>>

Oli kyllä hyviä juttuja .

Kiitos

Haha

Kiitos Alahampi hyvistä aineista Jatkan vähän samaan malliin:

Vanhemmat sen tietää: totuus tulee lasten suusta

Lapsuudenmuistot ovat sellaisia, joita pitää raahata mukanaan koko elämänsä ajan
Hans 6v.

Nykyään on paljon helpompaa olla nainen. Ennen vanhaan heidät poltettiin roviolla.
Benedicte 5v.

Jos haluaa ettei aika kulu ollenkaan, voi mennä kauneushoitolaan.
Sofie 7v.

Ennen miehet tappelivat naisten kiimoista.
Gregor 7v.

Aviomies on oikeastaan samanlainen kuin isä, paitsi vähän kalliimpi.
Nelly 5v.

Isän piti muuttaa maalle, siksi minúlle tuli uusi isä joka pysyy kaupungissa
Selma 7v.

Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt naapurilta.
Sylvia 7v.

Sisarus on sellainen, jota sekä vihaa että rakastaa. Ihan vaan hirveän rakas paskapää.
Filip 7v.

Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti. Sellaisella joka saa huonon kasvatuksen on kivaa.
Tony 6v.

Pojat syntyy suurisuisempina kuin tytöt. Poikien sisällä asuu hirveästi hohotusta, jonka pitää päästä ulos.
Sofie 8v.

Hyvin älykkäät naiset ovat varmaankin ruvenneet kannattamaan sitä etteivät mene naimisiin.
Elin 8v.

Monet rakastuneet tulevat vähän tyhmemmiksi, ne ovat vähän niin kuin matkalla omissa ulkomaisemissaan.
Thomas 9v.

Tärkeintä rakastumisessa on, että on joku jota voi näyttää.
Birgitte 8v.

Naimisiin mennään siksi, että rakastaa jotain toista enemmän kuin itseään. Minusta tuntuu, ettei se tule olemaan kovin helppoa.
Ellen 7v.

Kaikki tädit voivat synnyttää lapsia, kunhan niillä on ruumis ja etuosa.
August 5 v.

Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen kanssa. Parempi olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta.
Mina 7v.

Pappi kysyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon.
Emil 7v.

Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia yhdessä. Ennen vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin ja takaisin.
Anette 7v.

On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa yrittämästä.
Pauline 8v.

Rikkaudessa ja köyhyydessä on suuri ero. Köyhillä ei ole mitään, rikkaat luulevat ettei heillä ole mitään.
Ingrid 9v.

Jos opettajatkin kävisivät töissä, niin lapsilla ei olisi mitään paikkaa mihin mennä.
Hanna 7v.

Minusta tulee isona poliisi. Silloin lyön kaikkia pampulla päähän, varsinkin vanhoja happamia tätejä jotka haukkuvat jalkapalloa.
Henning 6v.

Enkelit ovat ihan tavallisia taivaassa. Epätavallisia tuolla ylhäällä ovat miehet. Zindy 7v.

Enkeliä en ole koskaan nähnyt, mutta olen nähnyt hammaslääkärin.
Mimmi 8v.

Enkeleitä on kahta laijia. Tavallisia enkeleitä ja suojelusenkeleitä. Suojelusenkelit ammutaan tykistä ja sitten niillä on pörröisempi tukka.
Ann-Sophie 6v.

Presidentin pitää pukeutua hyvin ja pitää olla punainen tukka. Presidentin täytyy osata kätellä, että voi aina sanoa: Kiitos että olette valtioni.
Kaisa 8v.

Joskus pääministeri on matkoilla, ja sillä aikaa maata voidaan ohjata autopilotilla.
Markus 7v.

Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna.
Odd 6v.

Laskiaispulla on hampurilainen, jonka sisällä on möhnää ja lakin päällä jauhoja. Niitä syödään kun on paaston aika eikä saa syödä oikeaa ruokaa
Lydia 7v.

Joku heitti hänen haudalleen kiven. Siksi Jeesus nousi ylös ja rupesi juutalaiseksi. Siitä alkoi yleinen ylösnousemus.
Sofia 9v.

Jeesus kuoli pitkänäperjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti opetuslapsia, mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät pitkälleen. Siksi sitä sanotaan pitkäksiperjantaiksi. He itkivät, mutta kyllä heistä oli mukavaakin lekotella vähän aikaa.
Kevin 8v.

Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koska hänellä ei ollut taskuja. Vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti.
Kevin 8v.

Joskus juhlan jälkeen tulee toinen päivä. Ei kukaan oikeastaan tiedä miksi se tulee, mutta ollaan vain iloisia ja lomalla eikä turhaan kysellä.
Anna 9v

Ennen mies ei tiennyt, missä lapset olivat tai mistä ne tulivat. Isänpäivänä juhlitaan sitä, että hän on vihdoin ymmärtänyt tämän asian.
Nina 7v.

Kun ihmiset alkavat puhua kummallisesti, tietää että Ruotsi on loppunut.
Moa 9v.

Isästäni näkee että hän on ruotsalainen, koska hän on veljensä näköinen.
Matilda 8v.

Belgiassa kaikki kotieläimet ovat harmaita. Tai sitten se lehti oli mustavalkoinen.
Matilda 7v.

Ulkomaille mennään niin, että kaupan kohdalla käännytään vasemmalle ja sitten ajetaan suoraan vähän matkaa ja sitten oikealle. Silloin ollaan ulkomailla, mutta vaarana on että joutuu Norjaan.
Oscar 8v.

USA:ssa on lähetetty hurjan monta miestä kuuhun. Niitä pitäisi lähettää lisää, ehkä kaikki.
Moa 6v.

Taivaskin on ulkomaata. Jos ei käyttäydy hyvin, ei pääse taivaaseen. Mutta ei sillä ole väliä, minä haluankin mieluummin olla kotona.
Nina 7v.

Tämä motto on liistrattu meidän jääkaapin oveen.

JUTUT SEN KUN LOPPUA KOHDEN VAAN
PARANEE..


HELMIÄ PERUSKOULULAISTEN
VALTAKUNNALLISISTA KOKEISTA:
>
> K: Selosta jokin menetelmä, jolla
vesi saadaan juomakelpoiseksi?
> V: Suodattamalla saadaan
juomakelpoista vettä, koska silloin
saadaan pois
> epäpuhtaudet kuten sora, hiekka,
lampaanraadot ja melojat.
>
> K: Mistä vuorovesi johtuu?
> V: Vuorovesi johtuu siitä, että maan
ja kuun välillä on ristiriita.
> Vedellä on taipumus suunnata kuuta
kohti, koska kuussa ei ole vettä ja
> maa karttaa tyhjiötä. Olen
unohtanut, mitä tekemistä auringolla on
kaiken
> tämän kanssa.
>
> K: Mikä fossiili on?
> V: Fossiili on sukupuuttoon kuollut
eläin. Mitä vanhempi se on, sitä
> sukupuuttoon kuolleempi se on.
>
> K: Miten maidon hapantumista voidaan
viivyttää?
> V: Antamalla sen olla lehmässä.
>
> K: Kuvaile lyhyesti luuranko ja sen
tehtävä ruumiissa.
> V: Luuranko on sen takia, että
siihen voidaan ripustaa lihat.
>
> K: Miten voit auttaa pyörtynyttä
henkilöä?
> V: Hieroa rintakehää, tai jos se on
nainen, hieroa hänen kättään ranteen
> yläpuolelta.
>
> K: Miten hoidetaan voimakasta
nenäverenvuotoa?
> V: 1) Ympärileikkaamalla tai 2)
Asettamalla nenä paljon alemmaksi kuin
> ruumis, kunnes sydän pysähtyy.
>
> K: Kuinka tyydyttynyt liuos
määritellään kemiassa?
> V: Tyydyttynyt liuos on sellainen,
jossa on enemmän kuin siinä pitäisi
> olla.
>
> K: Mikä vakuumi on?
> V: Iso tyhjä alue, jossa paavi asuu.
>
> K: Mitä vaatimuksia on sille, että
voi kiinnittää talon?
> V: Ensin sen pitää olla irti.
>
> K: Miten selität sanan kohtalokas?
> V: Jokin, jossa on paljon kohtaloa.
>
> K: Mikä turbiini on?
> V: Intialaisten käyttämä päähine.
>
> K: Mainitse jokin vakava sairaus,
joka on yhteydessä tupakointiin.
> V: Liian aikainen kuolema.
>
> K: Selitä termi keisarinleikkaus.
> V: Rooman keisarien vaatteiden
leikkaustyyli.
>
> K: Veden alkuaineet?
> V: Itku, jää ja lumi.
>
> K: Planeettoja?
> V: Jupiter ja tunturi
>
> K: Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?
> V: Rään vetäminen keuhkoihin ja
hengityksen pidäminen.
>
> K: Hengityselimet?
> V: Nielurisat, nenärauhaset ja
nenäkarvat.
>
> K: Ruoansulatuselimet?
> V: Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä,
suu ja keuhkokurkku.
>
> K: Sydämen tehtävä?
> V: Jos ei olisi sydäntä tai se olisi
epäkunnossa paljon íhmisiä
> kuolisi heti. Sydän pumppaa ilmaa
ruumiiseen. Se elättää
> ruumista ettei henki loppuisi.
>
> K: Veren osat?
> V: Vettä ja kyyneliä.
>
> K: Kuka oli suomen 1. piispa?
> V: Henrik Luther King
>
> K: 10. käsky?
> V; - Älä himoitse väärää ihmistä
> - älä ylenkatso lähimmäisesi
aviopuolisoa
>
> K: Kuka keksi radion?
> V: Juha What vainio
>
> K: Muumio?
> V: Kun ihminen kuolee ja nahka
rasvataan ja se pannaan kuivumaan
>
> K: Kerro lepakon talvesta.
> V: Se vaipuu rakennukseen.
>
> K: Miten karhu selviää syömättä
talven yli?
> V: Se kerää ravintoa kurkkuun.
>
> K: Suden sukulaisia?
> V: Supikoira, konootti ja pingo
>
> K: Koirarotuja?
> V: Huumekoira, buuderi.
>
> K: Hyönteisen muodonvaihdos?
> V: Se muna, kuoriutuu, imetys,
aikuinen kärpäne.
>
> K: Kukan osat?
> V: Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio
ja sikiö
>
>

PÄÄVÄRIT
Eskarissa oli opeteltu koko viikko värioppia. Viikonlopun jälkeen ope kysäisi lapsilta, että mitkähän oli ne päävärit? Pitkä hiljaisuus. Vihdoin yksi tyttö nostaa reippaasti kätensä ja ilmoittaa iloisella lapsen äänellä: "Huulipuna, ripsiväri ja puuteri."

VAHINKO
Ollessani eräänä päivänä ajelulla viisivuotiaan poikani kanssa annoin vahingossa äänimerkin. Poika kääntyi katsomaan minua kysyvästi. - Tein sen vahingossa, selitin. - Tiedän, isi, poika vastasi. - Mistä sinä sen tiesit? - Koska sinä et karjaissutkaan: "IDIOOTTI!"

KYLLÄ TE PÄRJÄÄTTE
4-vuotias Sara oli lähdössä ensimmäistä kertaa hoitopaikkaan isovanhempiensa kanssa vähän tutustumaan. Mummia arvelutti kuinka lapsi viihtyisi siellä ja kysyi: "Kuinkas meillä onnistuu päiväkodissa?" Sara neuvoi: "Kerrotte vain reippaasti, että olette ukki ja mummi. Eikä sitä tätiä tarvi pelätä."

TOTUUDEN TORVET SOIVAT
Olin tyttärieni kanssa seurakunnan perheleirillä. Tunnelma oli harras. Meidän ryhmämme sai iltaa varten tehtäväksi valmistaa kuvaelman "Tuhlaajapoika". Rooleja jaettaessa 7-vuotias tyttäreni laukaisi kovaan ääneen kommentin: "Meidän äiti kävisi hyvin tuhlaajapojan rooliin, kun se tuhlaa kaikki rahansa huulipunaan ja rintsikoihin!"

LAULUT JA LEIKIT
Istuin kolmivuotiaan tyttäreni kanssa Seurasaareen vievään bussiin. Oli kaunis kevätkesän päivä, vähän vapun jälkeen. Olimme pitäneet vappuaamuna ison silliaamiaisen, jolla teekkarilaulut olivat raikuneet. Tyttäreni oli juuri oppinut sanomaan ärrän ja myös kuunnellut lauluja tarkkaavaisena, sillä pian bussiin istumaan päästyään hän kajautti ihan nuotilleen: Vaan eeeeipä anna meirän äite karrrrrhuviinaa ottaa...!"

KIINTEISTÖESITTELY
Tiina (5 v) esitteli kotiamme uudelle päiväkotikaverilleen: "Täällä on olohuone, täällä on makuuhuone" ... Kierros päättyi keittiöön, jossa Tiina vetäisi alakaapin oven auki tokaisten: "ja täällä on äitin laivalta ostamat kaljat!"

MIHIN MIESTÄ TARVITAAN
Äiti söi iltapalaa kolmen lapsensa kanssa. Juteltiin niitä näitä, kunnes puheet jotenkin kääntyivät siihen, mistä vauvat tulevat Lapset olivat sitä mieltä, että äidit hoitavat homman ihan yksin, mutta äiti yritti selittää, että kyllä se on kahden kauppa; tarvitaan sekä äiti että isä. Villeltä (7v) putosi haarukka kädestä ja hän tokaisi: "Häh, mitä isi muka teki?! Istu vessassa ja luki Hesaria!"

POMOJEN POMO
Kolme tenavaa istuskeli lattialla. Isoveli, 4v, avasi lasten kuvaraamatun ja alkoi lukea hartaasti: "Jumala on luonut ihan kaiken maailmassa. Pikkusisko kysyi: "Miksi?" Hetken aikaa isoveli mietti,kunnes valkeni: "No kun äiti käski!"

Mie pienenä (ala-asteella) vastasin biologian kokeessa vähäse väärin. Muistan että näin mielessäni oikean elukan, mutta en saanut sen nimeä oikein päähäni. Tehtävästä tuli siis tällainen:

K. Mikä Lapin eläin voi syödä poroja?

V. Kärppä.

Ahmaa siinä haettiin :E Muistan että sain siitä kokeesta 10- ja kyllä ketutti ja kärpätti! Hualimattomuus virhe. Sain samoihi aikoihi toisestaki kokeesta 10- (musiikista muistaakseni) ja sekin oli huolimattomuusvirhe, ja kyllä potutti taas :F Äiree voi ehkäpä muistaa mikä se virhe siinä oli..

Sisarenpoikani (AuOinas) puolestaan oli käynyt kovan väittelyn siitä, että oli mennyt kokonainen piste siitä, että hänellä oli vain yhden kirjaimen virhe.

Ei onnistunut. Piste meni mäyrästä, kun oikea vastaus olisi ollut myyrä.

---

Tytär kertoi miten opettaja oli nauranut vedet silmissä sille, kun hissan kokeessa eräs tyttö oli kertonut 'jumalan seisovan vuoren laella salamia kädessään'. Salamimakkara ei varmaan ollut antiikinaikaan vielä edes keksitty

Hahaha

Lapsukaaset o kyl hyvii noire "vitsiensä" kanssa

>> Vaikeita kysymyksiä
>>
>>>
>>> KYSYMYS 1:
>>>
>>> Jos tuntisit raskaana olevan naisen, jolla jo entuudestaan on 8
>>> lasta, joista kolme on kuuroja, kaksi sokeita, yksi kehitysvammainen
>>> ja joista
>>
>>> yhdellä on kuppa, suosittelisitko naiselle aborttia? Lue seuraava
>>> kysymys ennen kuin katsot vastauksen tähän.
>>>
>>> KYSYMYS 2:
>>> On aika valita maailmalle uusi johtaja, ja vain sinun äänelläsi on
>>
>>> merkitystä. Tässä ovat tiedot kolmesta ehdokkaasta.
>>
>>>
>>> Ehdokas A:
>>> Seurustelee kierojen poliitikkojen kanssa ja pyytää apua
>>> astrologilta.
>>> Hänellä on ollut kaksi rakastajatarta. Hän on ketjupolttaja ja juo
>>> 8-
>>
>>> 10 martinia päivässä.
>>>
>>> Ehdokas B:
>>> Hänet on erotettu virastaan kaksi kertaa, hän nukkuu puoleen päivään
>>> asti, käytti oopiumia yliopistossa ja juo viskiä joka ilta. Oli
>>> nuoruudessaan etsitty sotarikoksista.
>>
>>
>>>
>>> Ehdokas C:
>>> Hän on palkittu sotasankari. Hän on kasvissyöjä, ei tupakoi, juo
>>> toisinaan oluen eikä ole koskaan pettänyt vaimoaan.
>>>
>>> Kenet näistä ehdokkaista valitset?
>>> Vastaukset
>>
>>> Ehdokas A on Franklin D. Roosevelt.
>>> Ehdokas B on Winston Churchill.
>>> Ehdokas C on Adolf Hitler.
>>>
>>> Ja muuten, mitä tulee ensimmäisen kysymyksen vastaukseesi:
>>>
>>> jos vastasit
>>
>>> KYLLÄ, tapoit juuri Beethovenin. Se nainen oli Beethovenin äiti.
>>>
>>> Mielenkiintoista, eikö vain? Laittaa miettimään, ennen kuin
>>> arvostelee muita.
>>>
>>> Älä koskaan pelkää uuden kokeilemista. Muista: Amatöörit...
>>
>>> rakensivat arkin. Ammattilaiset... rakensivat Titanicin.
>>>
>>> Ja lopuksi, voisitko kuvitella työskenteleväsi yrityksessä, jossa on
>>> vähän reilu 500 työntekijää, joista: 29 on ollut syytteessä puolison
>>
>>> pahoinpitelystä * 7 on pidätetty petoksesta, 19 on ollut syytettynä
>>> katteettomien sekkien kirjoittamisesta 117 on suorasti tai
>>> epäsuorasti aiheuttanut vähintään 2 yrityksen konkurssin 3 on ollut
>>> vankilassa
>>
>>> pahoinpitelystä 71 ei voi luottorikkeiden takia saada luottokorttia
>>> 14
>>> on pidätetty huumerikoksista, 8 on pidätetty myymälävarkaudesta,
21 on tällä hetkellä haastettuina oikeuteen, 84 on pidätetty
>>> rattijuopumuksesta
>>
>>> viimeisen vuoden aikana
>>>
>>> Arvaatko mistä organisaatiosta on kyse?
>>> Vastaus: Nämä ovat Yhdysvaltojen kongressin 435 jäsentä. Sama ryhmä
>>> joka säätää satoja lakeja joka vuosi pitääkseen muut kurissa.
>

Mie olin kiltti, en mie pakottas aborttiin. Kuurot ja sokiat o iha samanlaisii immeisii. ja A oli minust paras aihtoehto resitentille....tai ainaki luonnollisin

Olen samaa mieltä kuuroista ja sokeista - ja tuo kuppahan oli kai työtapaturma

AAAA... sehän on viisas pressa, kun kyselee neuvoja astrologilta

Nämä sopii hyvin tänne:

Aikaa tarvitaan kiireeseen. Eetu 6v.

Avioliitto on melkein sama kuin, että mennään naimisiin. Erona on se, ettei pidetä mekkoa päällä. Sara 7v.

Avioero on sitä, että erottuu toisesta ja yrittää olla piilossa niin ettei toinen tiedä. Kaisa 5v.

En voi tietää miltä rakkaus tuntuu, kun en ole vielä naimisissa. Juuso 5v.

Ennen vanhaan ei oltu niin hemmoteltuja. Ei ollut leikkejä eikä sohvatyynyjä eikä mariekeksejä. Sen sijaan oli enemmän harmaita tavaroita, jotka eivät vahingoittaneet luontoa. Håkan 6v.

Ensimmäiset ihmiset maan päällä olivat Susi ja Punahilkka, sitten niistä tuli apinoita. Sitten tulivat gallialaiset ja intiaanit, ja lopuksi meistä tuli apinoita. Andrea 8v.

Ennen vanhaan luultiin, että haikara tekee lapset. Nyt on siirrytty modernimpiin menetelmiin. Anne 8v.

Hirveän vanhat ihmiset olivat tosiaan pieninä apinoita. Fredrik 4v.

Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana. Therese 6v.

Jos miehen kanssa ei tule lapsia, niin se voi tulla lentokoneella. Isabelle 6v.

Jos isän siemen ei tapaa äidin munaa, siitä tulee vain tavallinen munakas. Mikael 6v.

Jos alkaa tulla vanhaksi ja ajattelee, ettei halua kuolla, niin kannattaa ottaa
vitamiinipillereitä ja ulostuslääkkeitä. Nina 6v.

Jos on metsässä ja aivot putoavat ulos, ei löydä enää kotiin koska ei voi ajatella selvästi. Mårten 4v.

Joulupukin ruumis on punainen ja valkoinen, koska hän mainostaa Coca-Colaa. Julian 5v.

Kun ajattelen isoisää pienenä, näen hänet mustavalkoisena. Gabriel 7v.

Kun mennään naimisiin, ei saa nauraa. Eikä myöskään saa sanoa ei. Cathrine 5v.

Kun mennään naimisiin annetaan toisilleen vaitiololupaus. Jos sitä ei pidä, täytyy erota ja silloin pitää jakaa lamput ja veitset ja yleensä ei voida sopia kuka saa lapset. Niiden, jotka eivät voi sopia siitä, täytyy mennä pörssimeklarin luo. Hän määrää, että toinen saa lapset ja toinen saa silloin ylimääräisen ruokapöydän tilalle. Regina 7v.

Kätilön työtä on ottaa vauva kiinni, niin ettei se putoa pläiskis lattialle. Kristian 7v.

Kiropraktikko on sellainen, joka pitää ihmisten kädet ja kynnet kunnossa. Ja sitten hän katkaisee niiltä nenän. Therese 6v.

Kuninkaalliset vaan kuljeksivat ilman vaatteita, kun ne ovat muissa maissa. Ida 9v.

Kaikki ihmiset ovat saman arvoisia, olipa heillä ihonväri tai ei. Tariq 7v.

Lihakset ovat niin kuin pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla. Lars 6v.

Minun isoisäni oli töissä rautatehtaalla kun hän oli nuori, eli hän on syntynyt rautakaudella. Marius 6v.

Minun äiti on ainakin hirveän kaunis, koska sillä on niin pitkät tissit. Mia 4v.

Maalaiset ovat vähän niin kuin eri rotua, niin kuin putkimiehet ja vanhemmat. Anders 8v.

Maalainen on onnellinen mies, ensinnäkin siksi että hänellä on traktori, mutta myös siksi ettei hänen tarvitse käydä töissä. Håkan 7v.

Maalaiset tulevat onnelliseksi heti kun tuntevat paskan hajun. Ola 5v.

Monet ihmiset eivät koskaan tule maan päälle, vaan ne pysyvät mätimunina. Thomas 7v.

Mulla on viisi mummoa...vaari on vähän kertonut. Pia 4v.

Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös käyttää rään kuljettamiseen. Emil 6v.

Pappien täytyy tehdä monia asioita. Muun muassa olla mukana synnytyksissä, kastajaisissa, salaliitoissa ja hautajaisissa. Sitä jatkuu yhtenään kellon ympäri. Christoffer 8v.

Siitä tietää että joku on ihminen, kun sillä on hattu, kengät ja silmälasit. Anna 5v.

Vanhainkodissa on paljon sellaista, mitä ei saa tehdä. Ne ei saa ajaa skeittilaudalla eikä syödä purkkaa eikä pitää ruudullisia jumppahousuja. Lars-Erik 7v.

Vanhemmat ihmiset eivät voi saada lapsia. Niiden munasarjat ovat loppuneet ja sitä paitsi miehillä on proteesiongelmia. Petter 9v.

Vanhoilta ihmisiltä katkeaa paljon luita, koska ne kompastuvat mattoihin ja sankoihin. Yhdeltä tädiltä, joka ehkä oli joku muu kuin minun isoäitini, katkesi ensin toinen takajalka ja kun se parani, katkesi etujalka. Roberto 6v.

Vanhat miehet eivät saa pippeliään pystyyn kovin usein. Jos se onnistuu, niin se painuu taas huokaisten kasaan. Ronny 7v.

Äidin nimi on kana ja isän nimi on uros, lapset ovat kilejä ja lapsenlapset ovat munia. Stefan 6v.

Lasten suusta:

Rakkaus tuntuu jaloissa. Ne kävelee sinne päin johon on rakastunut.
MATIAS 6 v.

Iloisena olo tuntuu päässä. Tarkemmin sanoen huulissa, kun nehän vain venyy ja venyy.
JULI 6 v.

Jos ei voi saada lapsia, voi lääkäri tehdä sellaisen koeputkessa. Mutta useimmat lapset on tehty tavallisissa putkissa.
FRED 7 v.

Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa.
TOVE 9 v.

Ei vanheneminen ole vaikeaa. Kulkee vain virran mukana.
LINN 6 v.

Kun ihmiset tulevat vanhoiksi, he eivät enää sano että he rakastavat toisiaan. Silloin he kysyvät, että ottaako kahvin kanssa pikkuleipää.
TORD 7 v.

Mulla on viisi mummoa... vaari on vähän kertonut.
PIA 4 v.

Tätien ja setien ruumiissa on se ero, että tätien ruumiissa on enemmän salaisia paikkoja molemmissa päissä.
MIKAEL 6 v.

Naiset koostuvat munasarjoista ja siksi he ajattelevat enemmän.
SIRI 6 v.

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
NINA 5 v.

Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän asioita.
HARALD 7 v.

Ihmisen ja eläinten ero on siinä, että kun siat ovat lihoneet tarpeeksi, ne syödään.
ARVID 6 v.

Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
KARIN 5 v.

Ei lapset tee hölmöjä asioita. Niillä on omat syynsä.
ANNA 7 v.

Isänäideillä ja äidinäideillä on valtavan isot rintaliivit. Ne ovat niin isot, että toiseen kuppiin mahtuu minun takapuoleni kokonaan ja molemmat polvet. Toisessa on tilaa minun veljelle.
KATJA 7 v.

Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on tullut ulos. Siksi ei ole niin kummallista, että hänen nahkansa vähän lerppuu.
KRISTINA 7 v.

Vaari on niin vanha, ettei enää muista miksi hän pitää naisista.
TORE 8 v.

Isoisä makaa hautakiven alla. Taputamme häntä kivelle ja kerran kaivoimme maahan sipuleita, että hänellä olisi jotain purtavaa.
SIRI 5 v.

Isoäiti on ollut isoisoäidin mahassa, äiti on ollut isoäidin mahassa ja minä olen ollut äidin mahassa. Mutta minun mahassa on vain lihapullia.
HELENE 6 v.

Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät Mekkaan päin ja purevat maton hapsuja.
RAYMOND 7 v.

On tyhmää että täytyy kuolla. Minusta ei ihmisiä tarvitsisi vaihtaa koko ajan. Minä olen sitä mieltä, että jos täällä kerran ollaan niin ollaan sitten.
JOHANNES 8 v.

Lasten kertomaa

Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.

Suurin ero naisten ja miesten välillä: naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.

Naisilla on koreja ja miehillä salkut.

Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.

Naiset muodostuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.

Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöista tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.

Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.

Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässä.

Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.

Isäni ei voi saada lisää lapsia, sillä hän on ollut pähkinänsärkijän luona.

Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.

Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.

Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.

Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.

Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.

Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.

Ihmisen suolissa on mutaa.

Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.

Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.

Aivot ovat piilossa otsan takana.

Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on.

Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat pois, ja emme enää tiedä mihin ne kiinnitetään.

Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.

Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.

Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla kannibaaleja, eläimet eivät.

Ihmisten ja eläinten ero: kun siat ovat tarpeeksi lihavia, ne syödään.

Äitini on todella kaunis, koska hänellä on niin pitkät tissit.

Vanhoilla ihmisillä on aaltoja kasvoissa.

Vanhat naiset ovat melkein loppuunkäyttäneet vartalonsa ja ovat usein niin loppuunpalaneita, että haisevat palaneelta.

Vanhoilla ihmisillä on krooniset vartalot ja eivät koskaan parane.

Monet naiset laihduttavat saadakseen muodon.

Laihduttajat ovat ikuisella tyhjien kaloreiden jahdilla.

Osa on uusintaa mutta menkööt.

Koiran äidin nimi on koira ja koiran isän nimi on koira ja lasten nimi on koiranpentu ja koiran nimi on koira.
ALLAN 5 V.

Tärkeintä meissä ovat varpaat. Niillä ohjataan.
MATIAS 6 V

Kummitusten ruumis ei ole tehty lihasta vaan lakanasta.
OLAV 5 V.

Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät Mekkaan päin ja purevat maton hapsuja.
RAYMOND 7 V.

Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös käyttää rään kuljettamiseen.
EMIL 6 V.

Jos on metsässä ja aivot putoavat ulos, ei löydä enää kotiin koska ei voi ajatella selvästi.
MÅRTEN 4 V.

Jos Jumala olisi pitänyt sen lupauksensa että kaikki lapset saavat tulla hänen luokseen, niin ei tarvittaisi päiväkoteja.
NINA 9V.

Jos ei olisi luita, olisimme matelijoita. Ja silloin kenkäkaupoissa ei myytäisi paljon mitään.
MIKAEL 6

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
NINA 5 V.

Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana.
THERESE 6 V.

Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän asioita.
HARALD 7 V.

Minun äiti on ainakin hirveän kaunis, koska sillä on niin pitkät tissit.
MIA 4 V.

Psykologi on hullu mies, joka lyö tätejä.
EMILIE 6 V.

Isoisä oli kullankaivajana Alaskassa. Mutta hän joi kaiken. Sitten hän huuhtoi sen kurkustaan viinillä.
THOMAS 5 V.

Pappina oleminen on tylsää. Hänen täytyy kaivaa ihmisiä maahan tai paistaa niitä uunissa.
JOHANNA 6 V.

Ihmisen ja eläinten ero on siinä, että kun siat ovat lihoneet tarpeeksi, ne syödään.
ARVID 6 V.

Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ja ravistelevat utareitaan, tekevät jogurttia.
ALLAN 5 V.

Eläimen ruumis on yleensä pään takana ja tassut roikkuvat alapuolella.
KETJA 6 V.

Äidin nimi on kana ja isän nimi on uros, lapset ovat kilejä ja lapsenlapset ovat munia.
STEFAN 6 V.

Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
KARIN 5 V.

Ei lapset tee hölmöjä asioita. Niillä on omat syynsä.
ANNA 7 V.

Lapsena oleminen on ihan hauskaa, kun on jo neljä vuotta siihen tottunut.
SOHVI 4 V.

Mummi elää yliaikaa. Mutta hän ei saa siitä lisämaksua.
NINA 7 V.

Isänäideillä ja äidinäideillä on valtavan isot rintaliivit. Ne ovat niin isot, että toiseen kuppiin mahtuu minun takapuoleni kokonaan ja molemmat polvet. Toisessa on tilaa minun veljelle.
KATJA 7 V.

Isoäiti on sellainen täti, joka lapsena oli äiti.
CAROLINE 6V.

Isoisä makaa hautakiven alla. Taputamme häntä kivelle ja kerran kaivoimme maahan sipuleita, että hänellä olisi jotain purtavaa.
SIRI 5 V.

Anoppi on isoäiti, joka ei ole kyseisen henkilön äiti.
HANNELE 6 V.

Anoppi on rangaistus, jonka joutuu kärsimään, kun menee naimisiin tuntemattoman kanssa.
PÅL 7 V.

Mahalaukku on hurjan tärkeä. Jos sitä ei olisi, ruoka valuisi jalkoihin.
LARS 6 V

Jeesus asui kaukaisessa maassa. Mummi on ollut siellä valittamassa muurista.Se oli hirveän vanha ja romahtamaisillaan.
JON 6 V

Jeesus käveli vetten päällä, koska hän ei halunnut kastella jalkojaan.
OLOV 9 V.

On tyhmää että täytyy kuolla. Minusta ei ihmisiä tarvitsisi vaihtaa koko ajan. Minä olen sitä mieltä, että jos täällä kerran ollaan niin ollaan sitten.
JOHANNES 8 V.

Koululaisia

- Kerropas isälle, mistä te tänään koulussa puhuitte.
- Hypotenuusasta.
- En tiennytkään, että teillä käsitellään koulussa jo sukupuoliasioita.

- Poikanne on melko heikko maantiedossa, valitteli opettaja.
- Ei sillä ole väliä. Ei meillä kuitenkaan ole varaa matkustella.

Matematiikantunnilla:
- Jos sinulla olisi kymmenen euroa ja pyytäisit äidiltä kymmenen lisää, niin paljonko rahaa sinulla olisi?
- Kymmenen euroa.
- No, etpä tiedä paljon matematiikasta.
- Ehkä en, mutta äitini kyllä tiedän.

Matematiikan tunnilla opettaja kysyi:
- Jos minulla on toisessa kädessä kuusi ja toisessa kahdeksan omenaa, mitä minulla on?
- Tosi isot kourat, Jussi vastasi.

Opettaja:
- Jaakko, saat kaksi euroa, jos keksit kysymyksen, johon minä en osaa vastata.
- Hyvä on. Mihin musiikki joutuu, kun se on soitettu?

Jussi oli uskontotunnilla, opettaja kysyi:
- Mikäs on se kuudes käsky?
Jussi ei tietenkään tiennyt. Sitten yksi kaveri tökkäsi Jussia harpilla takamukseen ja Jussi sanoi:
- Älä töki.
- No ei nyt ihan niin, mutta sinne päin, sanoi opettaja.

- Tiedätkö mitä Jeesukselle tapahtui pääsiäisenä, kysyi opettaja Jussilta.
- Ei aavistustakaan. Me oltiin silloin isän ja äidin kanssa Lapissa hiihtämässä.

VARMOJA RAKKAUDEN MERKKEJÄ

Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa. Ja sitten se toinen on siivonnut.
Henrik 6 v.

Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun.
Louise 7 v.

Kun näkee tytön,johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn.
Nick 8 v.

Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo: 'Ei hätää. Okei. MInä vain tykkään tuosta pojasta'.
Akinyi 8 v.

MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua.
Ditte 9 v.

Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: 'Alatko mun kanssa?' Sitten siinä lukee 'en', 'joo' tai 'en tiedä'. Siihen voi sitten ruksata.
Rasmus 7 v.

Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa.
Astrid 7 v.

Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
Patrick 7 v.

Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin. Kun he ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
Robin 8 v.

KUN SEURUSTELLAAN

Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
Sandra 7 v.

Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän kellariin. Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.
Maria 7 v.

VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?

Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää.
Kristian 7 v.

Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei riitä kaikille.
Brian 8 v.

Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa. Äitikin seurustelee.
Jon 7 v.

KUKA KOSII?

Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista konttaamista.
Ann 7 v.

Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka kädessään äidin edessä.
Andrea 7 v.

Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko joku naimisiin.
Rasmus 8 v.

KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa.
Tanja 7 v.

Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti. Kyllä se ero tulee.
Jannie 8 v.

YHDESSÄ

Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. Jos ei saa sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa.
Bettina 7 v.

KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?

Rakkaus kestää niin kauan, enne kuin tyttö saa selville, että pojalla on toinen.
Simon 7 v.

Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen.
Kim 8 v.

Sairaalassa saneltua - Otteita kirjasta "Sydänäänet kuuluneet lapsesta
saakka" (Mervi Marttila)


>> -Potilaalla kalukooma*.
>> *glaukooma,silmänpainetauti
>>
>> -Allekirjoittanut lupaa potilaalle henkilökohtaisesti
>> yksityispuolella auttaa suvunjatkamisongelmissa.
>>
>> -Potilas on tehohoidossa panomanian* vuoksi.
>> *pneumonian, keuhkokuume
>>
>> -Harvoin onnistuneita koitoksia*.
>> *coitus, yhdyntä
>>
>> -Eilen kotona vasara pudonnut vasempaan silmään. Outoa tunnetta
>> tämän jälkeen.
>>
>> -Potilas kertoo kotona esiintyvän runsasta karkailua.
>>
>> -Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.
>>
>> -Normaali musta tussu. (Pitäisi olla: muu status)
>>
>> -Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.
>>
>> -Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan.
>>
>> -Italian alueella ei poikkeavaa. (Pitäisi olla: genitaalien alueella)
>>
>> -Kusessa on mies 40-vuotias mies, jolla on runsaasti alkoholinkäyttöä.
>> (Pitäisi olla: kyseessä on)
>>
>> -Jalkapallo mennyt vasempaan korvaan.
>>
>> -Tulosyy: ylipano (Pitäisi olla: ylipaino)
>>
>> -Korvat häämöttavät heikosti vaikun takaa.
>>
>> -Vastasyntynyt, ei syö soossia. (Pitäisi olla: ei syanoosia*) *sinistystä
>>
>> -Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä.
>>
>> -Potilas ollut koirien hoitopaikassa Porvoon sosiaalitoimen avustuksella.
>>
>> -Luultavasti siis potilaalla ei selkärankaan viittaavaa.
>>
>> -Lisäksi pari koepalaa paluumatkalla patologille.
>>
>> -Juo virtsaa ja syö.
>>
>> -4600 kg painava vastasyntynyt.
>>
>> -Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja.
>>
>> -Perjantaina jalka jäänyt sänkyyn ja kaatunut parkettiin.
>>
>> -Kouluterveydenhoitaja juuri mitattu, pituus 131, paino 45.
>>
>> -Käy kerran viikossa kaupassa linja-auton kanssa.
>>
>> -Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla.
>>
>> -Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.
>>
>> -Hieman yli puolen vuoden ikäinen vauva, joka asioinut neuvolassa
>> kertoen havaitsemastaan virtsan hajusta.
>>
>> -Omatoimisesti kaatuilee kotonaan.
>>
>> -Rintasyöpä, metästä saanut. (Pitäisi olla: metastasoinut*)
>> *kehittänyt haarapesäkkeen
>>
>> -Se tekee hyvää. (Pitäisi olla: CTG* hyvä) *sydänkäyrä
>>
>> -Asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa.
>>
>> -Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.
>>
>> -Soittanut gynekologilleen, joka kehottanut ottamaan hiivatulehduksen.
>>
>> -Potilas on oikeakätinen ja oikeajalkainen.
>>
>> -Status: persusterve. (Pitäisi olla: perusterve)
>>
>> -Potilaalla varsin kookas eturauhanen, täyttää pian 70 vuotta.
>>
>> -Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.
>>
>> -Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan.
>>
>> -Venäläinen rouva tullut autokolaria varten meille.
>>
>> -Äiti hakenut päiväkodista ja valittanut pippeliään.
>>
>> -Myöhemmin potilasta tähystellessä kertoo, että jonkinlainen
>> lopsahdus peräaukosta aika ajoin kuuluu, jolloin flatuskin* pääsee
>> epäsosiaalisesti paukahtamaan.
>> *suolikaasu eli pieru
>>
>> -Aikaisemmin jo kaksi kertaa hirtetty ja kerran leikattu.
>>
>> -Fucidin-Hydrocortison-resepti pippelin päähän.
>>
>> -Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria.
>>
>> -Ensiavussa nähty yleistilaltaan kohtalainen nainen.
>>
>> -Kyseessä 9-vuotias poika p*llu...pilkku...
>>
>> -Jakelu potilas sekä... sitten myöskin... myöskin myöskin... mikähän
>> tämä potilaan kotipaikka sitten lienee...tuota... pantas sinne
>>
>> kotiterveyskeskukseen... katellaanpas... Kouvolan terveyskeskus ja
>> sanelu loppuu kiitos.

Kiitos hysteerisestä naurukohtauksesta.