Vaihtoehtojen Foorumi

LADANKELJUKUMI

Niin on Lada meitä rakastanut, että puhkaisi ainoan ehjän renkaansa,
Ettei yksikään, joka Ladalla ajaisi, hymyilisi,
vaan hänellä olisi iankaikkinen hermoromahdus.
Minä uskon Ladaan, autoon nelioviseen, tuskan ja kiroamisen syyhyn.
Ja Lada Samaraan, Ladan ainoaan kopioon, meidän autoomme.
Joka ideoitiin Venäjällä, syntyi Zigulitehtaasta, kärsi Mitchubishin aikana,
renkaat tyhjennettiin, sammui, ja työnnettiin.
Liukui alas mäkeä, nousi maanantaina kuopasta, ajoi ylös mäkeä.
On parkkeerattuna Ladan, auton kaikkiosaavan oikealle puolelle,
ja on sieltä tuleva huoltoon maahantuojalle.
Ja pyhään bensiiniin, Ladan elämännesteeseen, 92 oktaaniseen,
pakoputken irtoamiseen, ojaan ajoon sekä iankaikkiseen tuskailuun.

Kristikäämme hampaitamme ja rukoilkaamme yhdessä:

Lada meidän, joka olet parkkipaikalla. Pyhitetty olkoon sinun starttivikasi,
levitköön sinun sytytystulppasi niin maantielle kuin keskelle kaupunkia.
Anna meidän tänä päivänä kävellä meidän jokapäiväinen työmatkamme.
Äläkä anna itsesi sammua ylämäkeen, sillä sinun on irtonainen ohjauspyörä,
törröttävät penkinjouset sekä rompsottava pakoputki. Aamen.

Olipa kerran vahva norjalainen ja hintelä japanilainen.
He olivat kapakassa kunnes heille tuli riita.
He menivät ulos tappelemaan.
Pian norjalainen tyrmättiin ja kun hän heräsi ja kysyi:
- Mitä se oli?
Japanilainen kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastani. Se oli judoa.

He menivät takaisin kapakkaan kunnes tuli taas riita.
Norjalainen tyrmättiin taas ja herättyään hän kysyi:
- Mitä se oli?
Japanilainen kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastani.Se oli karatea.

He menivät takaisin kapakkaan kunnes tuli taas riita.
Tällä kertaa japanilainen tyrmättiin ja kysyi äimistyneenä:
- Mitä ihmettä se oli?
Norjalainen kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastasi. Se oli Toyotan tunkki.

Pulu pysäytti koko Saksan junaliikenteen
ILTALEHTI 7.7.2008 23:36

Sähkölangalle istahtanut pulu vaikuttaa olleen Saksassa viime viikolla sattuneen laajan junaliikennekatkoksen takana.

Saksan liikennepoliisi kertoi maanantaina löytäneensä hiiltyneen pulunraadon paikasta, josta katkon uskotaan saaneen alkunsa.

Saksan valtakunnallisen Deutsche Bahn -rautatieyhtiön mukaan pulu oli ilmeisesti aiheuttanut oikosulun, jonka johdosta koko Saksan junaliikenne pysähtyi kuudeksi tunniksi.

Kaikkiaan 200 junaa pysähtyi. Liikenne palasi normaaleihin aikatauluihin vasta 62 tunnin päästä katkoksesta.

STT-DPA

Osta Volvo voimanpesä, korjaa sitä koko kesä. Pääset sillä Turkuun asti, kun vain työnnät ahkerasti.

Osta Skoda, neljä pyörää ja loota, helppo purkaa ja koota, jos ei starttaa, oota.

Fiat, petojen sukua -susi jo syntyessään.

Osta Opel, auto paras. Sit' ei vohki ykskään varas. Helppo työntää, kevyt lykkii, ojan penkal' kiva kykkii.

Opel, maailman eniten tielle levinnyt auto.

OPEL - LEPO

Ladan yksi hyvä puoli, rosvot eivät sitä huoli.

Mercedes Benz, per*eelleen lens. Siihen sammui johtotähti, kävelemään äijä lähti.

Mitä auto kertoo sinusta?

BMW : Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luottokorttivelka oikein tukistaa.

CITROEN : Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.

FORD : Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikään kuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.

FIAT : Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.

LADA : Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksinkertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.

MERCEDES-BENZ : Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksimersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.

MOSKVITSH : Jos kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jollei ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.

NISSAN : Yksinkertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesällä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun permanentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.

SAAB : Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.

SKODA : Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn kunnon auton. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.

SUZUKI : Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikään kuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.

TOYOTA : Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.
(tuollainen työauto on miehellä ja tuo ylempänä olevaNissan -kuvaus on melkein osuvampi kuin hänen horoskooppinsa

WARTBURG : Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.

VOLKSWAGEN : Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.

VOLVO : Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa rajalle" -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain alkulauteille.

Huomasittekste kaikki: Ooppeleista ei ollut mitään nurjamielistä mainittavaa. *paukuttelee henkseleitään nänninpäitään varoen*